La prime qui fait prout !

  Ou aussi : comment permettre aux entreprises de ne pas augmenter les salaires ! Le mode d'emploi est en cours de publication ! Prendre des gens pour des billes, ça Nenesse sait le faire. En dédouanant de charges les entreprises qui feront l'aumône à leurs employés, de quelques biftons écornés, Nénesse crée une nouvelle niche fiscale qui vient remplacer son bouclier fiscal. Malin !

- Monte le son, Simone !

Le clown blanc a fait les gros yeux !

- Arrêtez de jouer aux cons, on va dire que la prime est obligatoire, et pis c'est tout !

Il a gagné, il a gagné ! les doigts dans l'nez !

- Mais alors comment on fait ? "On ne fait pas boire un âne qui ne veut pas boire" rétorque Cricri !

- Ben, on n'a qu'à laisser les ânes décider des modalités de la prime ! Y z"ont qu'à leur filer un euro ou une paire de pompes de travail à moitié usées ! ou un bon d'achat au supermarché, j'sais pas moi, c'est pas les idées qui manquent !

- Ca ressemble quant même à la participation vot" truc ! Même si la participation, les salariés...

- On s'en fout, ça fait du papier, c'est le but ! On est à la Une de tous les menteurs, regardez ! En plus, comme je change de discours chaque jour, ils sont obligés de refaire un article chaque jour !

- Mais les discussions sur les salaires sont terminées dans les grandes entreprises pour cette année !

- Et alors ? C'est normal que j'en parle maintenant où on ne peut rien faire et non pas tant qu'il était temps de changer quelque chose. Vous savez bien que je ne ferai jamais de mal à mes grandes entreprises.  Et puis Depuis quand on discute les décisions du clown blanc ? le clown blanc a toujours raison ! Vous me le répéterez 100 fois à genoux sur une planche de clous ! Voilà, et en attendant, y a des cons qui vont tout mélanger et croire qu'ils vont palper 1000 euros de plus à la fin de l'année. Si j'avais voulu qu'ils gagnent plus, j'aurais demandé une augmentation des salaires, je n'aurais pas gelé les salaires des fonctionnaires par exemple. Mais je veux qu'on soit bien dans la merde en 2012 pour qu'aucun des prétendants n'ait envie de monter sur le trône. Il est à moi, là ! je me charge d'enfumer les français, comptez sur moi, j'ai quelque problème de flatulence en ce moment, croyez-moi, ça va les endormir. J'ai déjà ensuqué le chat.

Bon, c'est pas le tout, Simone, mais faut que je trouve un autre truc pour les occuper à présent. Un truc qui me fasse passer pour le gendarme blanc, pour le chevalier blanc, pour la lessive qui lave plus blanc que blanc. Il me faut un slogan les filles ! Au boulot ! Ah, je ne savais pas que ça demandait autant de travail le métier de saltimbanque, j'aurai dû me faire arracheur de dents, ou vendre de l'élixir de longue vie. Un peu d'eau sucré mis dans des fioles, ça fait des miracles...

C'est bon, Simone, tu peux baisser le son ! Je leur ai mis c'qu'il faut, ils ont le cul en fleur pour un bon moment... Tu sais quoi ? j'ai acheté un super jeu de guerre pour la PS3, j'apprends à des nénuphars à se battre contre mes amis d'autrefois qui font semblant de mourir pour me faire monter dans les sondages. Tu comprends rien ? On s'en fout. Viens ma Simone....